tänään vaaka näytti 49 kiloa. vähän aikaa sitte se oli vielä 48. miks vitussa mun paino jojoilee näin paljon, miks mä en saa pudotettua sitä pysyvästi? mitä helvettiä mä teen väärin? miks? miks mä en vaan voi olla laiha?
koulussa ne kysyy miks mä en syö ja mä sanon ettei oo nälkä. ei mulla oikeesti oo mut mä en haluu lihoa. koulussa ruuan vältteleminen on niin paljon helpompaa. kotona mun kontrolli hävii ihan kokonaan ja mä vihaan itteeni. mä tarviin paremman itsekurin
koulu masentaa. mä oon tosi yksinäinen. luulin et oisin jo tottunu siihen koska oon ollu oikeesti aina aika yksinäinen mut se tuntuu silti pahalta. kaikki muut on edelleen sellanen tiivis porukka josta mä jään ulkopuolelle. mut en mä voi oikeesti niitä syyttää, jos oisin joku muu nii kyllä mäki pysyisin aika vitun kaukana itestäni. en voi oikeesti ymmärtää miten mä en oo jo tappanu itteäni, en mä voi elää itteni kanssa koska vihaan itteäni ihan yhtä paljon kun muutkin vihaa mua
oon ollu nyt 3 kuukautta kuivilla viiltelystä. mä en tiedä mitä mieltä mun pitäs olla tosta. moni ois varmasti ylpee itestään mut mä en oo. musta tuntuu et viillän ihan kohta taas, ihan vaan sen takia koska mulla on syyllinen olo. syyllinen olo siitä et oon tosiaan ollu 3 kuukautta kuivilla. mä en ansaitse olla kuivilla. mä ansaitsen pelkkää kipua. mä ansaitsen sen et muhun sattuu.
mä voisin angstata tässä ihan loputtomiin. musta vaan tuntuu et tää yksinäisyys ja virheet joita mä teen koko vitun ajan tappaa mut
No comments:
Post a Comment